Νόμιζα ότι ήμουν η τέλεια μητέρα. Τότε η κόρη μου με έκοψε από τη ζωή της.

Η Ημέρα της Μητέρας δεν είναι τυπική γιορτή για τις μητέρες των ενήλικων παιδιών που έχουν αποξενωθεί. Εκείνη την Κυριακή του Μαΐου, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θα δουν ή δεν θα ακούσουν από τους γιους ή τις κόρες τους, ενώ γνωρίζουν ότι άλλες οικογένειες μοιράζονται κάρτες, λουλούδια, γεύματα και αναμνήσεις. Για πολλές από αυτές τις μητέρες, είναι μια μέρα λύπης και ντροπής, όχι χαράς.

Την ημέρα που η 18χρονη κόρη μου είπε ότι δεν μπορούσε να ζήσει άλλο μαζί μου, έκλαψα για πρώτη φορά μετά από δεκαετίες. Νόμιζα ότι είχα ξεχάσει πώς, αλλά υπάρχει μια βαθιά μυϊκή μνήμη για το κλάμα, σχεδόν σαν να οδηγείς ένα ποδήλατο. Επιστρέφει αμέσως, όπως κάνατε πάντα, σαν να είχατε κυλήσει σε αυτόν τον δρόμο την προηγούμενη μέρα.

Αργότερα, κάθισα στο παγκάκι δίπλα στην πίσω πόρτα καθώς περνούσε με ρόδες τη βαλίτσα της δίπλα μου. Φώναξα ήσυχα, “Παρακαλώ μείνε στη θέση σου, μπορούμε να το καταλάβουμε”, αλλά η έκφρασή της ήταν αποφασισμένη, τα μάτια της σταθερά και αποφασιστικά. Σε λίγα μόλις λεπτά, αυτή και ο φίλος της έφυγαν. Τους ακολούθησα χωρίς λόγια μέχρι το γκαράζ πριν εξαφανιστούν μέσα μέσα στη νύχτα.

Για μήνες μετά την αποχώρηση της κόρης μου, όταν η μόνη μας επικοινωνία περιορίστηκε σε φωνές ή ενοχές, σκόνταψα στην πόλη φωνάζοντας πίσω από τα γυαλιά ηλίου μου, παρατηρώντας ό,τι μπορούσα μέσα από την ομίχλη. Μερικές φορές συνδύαζα τα γυαλιά με ένα καπέλο με φαρδύ γείσο, γιατί το να κρύψω το πρόσωπό μου ήταν ένας τρόπος να κρύψω το γεγονός ότι ένιωθα αποτυχημένος.

Όταν ήμουν μικρός ένιωθα συχνά μόνος και υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι όταν θα κάνω παιδιά μια μέρα θα ήμουν πάντα εκεί. Έτσι μεγάλωσα τα παιδιά μου με τρόπους που μου ήταν νόστιμοι και άγνωστοι. Τα δώρα δεν ήταν μόνο για γενέθλια ή Χριστούγεννα. Αγόρασα το Build-A-Bears με νέα ρούχα ή πακέτα με κάρτες Pokemon μόνο και μόνο επειδή αγαπούσα τα παιδιά μου. Ήμουν διαθέσιμος να παραλάβω, να αφήσω ή να ακούσω, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας. Θεωρούσα τον εαυτό μου προσεκτική, στοργική μητέρα.

Έπαθα σοκ όταν έμαθα ότι σύμφωνα με μια έρευνα, το 27% των Αμερικανών ηλικίας 18 ετών και άνω έχουν διακόψει την επαφή με έναν γονέα. Πριν γίνω μέρος αυτής της στατιστικής, δεν είχα ιδέα ότι υπήρχαν τόσες πολλές διαλυμένες οικογένειες. Πάντα πίστευα ότι τα ενήλικα παιδιά αποξενώνονται από τους γονείς τους μόνο λόγω σοβαρής κακοποίησης ή παραμέλησης.

Περίμενα έξι χρόνια για αυτήν την αγαπημένη κόρη. Μεταξύ της γέννησης του αδερφού της και της δικής της ήταν μια αποβολή και μια χημική εγκυμοσύνη, ένα σκληρό αστείο με θετικό τεστ εγκυμοσύνης και μια ή δύο μέρες αργότερα, μια βαριά περίοδος. Δεν κοίταξα πολύ προσεκτικά το κομμάτι στην τουαλέτα, παρόλο που θρηνούσα. Μου άρεσε ήδη αυτό το σωρό κύτταρα.

Τις μέρες που ένιωθα συνοπτικά απόρριψη, ανακατευόμουν, προσπαθώντας να κρατήσω μια προσποίηση και μάθαινα να εισπνέω αργά και πλήρως, με την ανάσα μου να εξομαλύνει κάθε λυγμό που μαζεύτηκε. Κάθε ανάρτηση στο Facebook που εξέφραζε την αγάπη μεταξύ μητέρας και κόρης πυροδοτούσε μια άβυσσο απόρριψης. Δημιούργησα ένα φράγμα ανάμεσα σε μένα και σε αυτές τις μητέρες και αρνήθηκα να μιλήσω για το πού ήταν η κόρη μου ή πώς ένιωθα. Η ντροπή μου ήταν το μυστικό μου.

Είχα διαβάσει τα βιβλία της Brené Brown και είχα δει αρκετές από τις ομιλίες της στο TED για τη ντροπή, αλλά δεν είχα γνωρίσει ποτέ κανέναν με ένα αποξενωμένο παιδί, κάτι που το έβλεπα ως την απόλυτη αποτυχία της μητρότητας. Όπως γράφει ο Μπράουν, «Αν βάλεις ντροπή σε ένα πιάτο Petri, χρειάζεται τρία συστατικά για να αναπτυχθεί εκθετικά: μυστικότητα, σιωπή και κρίση». Αφήνω την ντροπή της αποξένωσης της κόρης μου να ανθίσει σαν καλά γονιμοποιημένο μανιτάρι. Ακόμη και τώρα, πολλά χρόνια αργότερα, δυσκολεύομαι να γράψω αυτήν την ιστορία χωρίς σωματικές υπενθυμίσεις αυτής της σιωπηλής ταπείνωσης.

Αφού έφυγε η κόρη μου, ανακάλυψα το Rejected Parents, έναν ιστότοπο που προσελκύει 60.000 έως 70.000 επισκέπτες το μήνα. Υπήρχαν κοινά θέματα ανάμεσα στις ιστορίες, όπως η απογοήτευση, η απομόνωση, το σοκ και η λύπη. Οι περισσότεροι από τους γονείς που δημοσίευσαν τις ιστορίες και τις ερωτήσεις τους δεν είχαν ιδέα τι είχαν κάνει για να διώξουν τα παιδιά τους μακριά.

Σύμφωνα με τον ψυχολόγο Joshua Coleman, ο οποίος έχει ερευνήσει εκτενώς την παιδική αποξένωση, «η αποξένωση φαίνεται να επηρεάζει ένα μικρό αλλά σημαντικό μέρος των οικογενειών στις Ηνωμένες Πολιτείες, και αυτό συμβαίνει σήμερα σε ένα πλαίσιο ρεκόρ γονικών επενδύσεων». Αλλά όλο και περισσότερο, όπως ο Coleman ανακάλυψε πάνω από τέσσερις δεκαετίες έρευνας, «μπορείς να είσαι ευσυνείδητος γονέας και το παιδί σου μπορεί να θέλει ακόμα να μην έχει καμία σχέση μαζί σου όταν είναι μεγαλύτερο».

Δεν ήξερα ότι η αποξένωση μπορεί να γεννηθεί από την υπερβολική αγάπη, από την αγάπη που μπορεί να μετατραπεί σε παρέμβαση ή συνεξάρτηση. Ένα από τα μειονεκτήματα της προσεκτικής και ευσυνείδητης ανατροφής των παιδιών είναι ότι τα παιδιά μας μερικές φορές τραβούν υπερβολική προσοχή. Όπως γράφει ο ψυχολόγος Coleman, λαμβάνουν «όχι μόνο τον χρόνο και τη δέσμευσή μας, αλλά το άγχος και την ανησυχία μας. Μερικές φορές τα παιδιά δεν μπορούν να βρουν τα πόδια τους έως ότου φύγουν με ασφάλεια μακριά από τους γονείς.

Αλλά εγώ, όπως οι περισσότεροι εξωγήινοι γονείς, δεν σκέφτηκα την εξατομίκευση. Είναι πολύ πιο εύκολο να χαθείς στη λύπη, τη λύπη και τη ντροπή. Οι κοινές διακοπές και διακοπές που έχουμε χάσει. Οι κάρτες που δεν ήρθαν ποτέ, οι χαμένες αναμνήσεις που δεν μπορούν να ανακτηθούν. Μερικοί γονείς που εγγράφηκαν στο Rejected Parents είχαν εγγόνια που δεν είχαν γνωρίσει ποτέ, αλληλεπιδράσεις που δεν πραγματοποιήθηκαν λόγω της αποξένωσής τους. Η θλίψη τους ήταν ιδιαίτερα βαθιά και σπλαχνική, αλλά οι περισσότεροι κατηγορούσαν τα παιδιά τους για την αποξένωση. Οι περισσότεροι πίστευαν ότι δεν είχαν κάνει τίποτα σημαντικό για να τερματίσουν τη σχέση. Έχω δει αυτό το μοτίβο ξανά και ξανά.

Αλλά είναι ένα σπάνιο ενήλικο παιδί που γίνεται ξένος χωρίς σκέψη. Πίσω από τους περισσότερους ξένους, εν όλω ή εν μέρει, κρύβεται ένα παιδί που ένιωθε ακυρωμένο ή δεν το άκουσαν οι γονείς του, ακόμη και εκείνοι που έκαναν ό,τι καλύτερο μπορούσαν. Ναι, ένας γονιός μπορεί να είναι εξαιρετικά στοργικός, όπως είδα τον εαυτό μου, αλλά ασυνείδητα ελεγχόμενος ή με φτωχά όρια. Αυτά είναι συχνά ακούσια, συνήθως οικογενειακά μοτίβα, αλλά όπως τόνισε αργότερα η κόρη μου, εξακολουθούν να επηρεάζουν.

Παρά τα μεγάλα κενά στην επικοινωνία, η κόρη μου δεν με έκοψε ποτέ εντελώς, αν και μου λέει ότι το σκεφτόταν συχνά. Παρόλα αυτά, τα τεταμένα μηνύματα, τα τηλεφωνήματα με δάκρυα ή με θυμό και οι σύντομες, συνήθως αποτυχημένες απόπειρες προσωπικών επισκέψεων συνεχίστηκαν για πέντε χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της αδυσώπητης περιόδου, συχνά απελπιζόμουν, τα όνειρα της συμφιλίωσης μας έσβησαν. Προσπάθησα να έχω ελπίδα, αλλά η ελπίδα είναι ένα γλιστερό ψάρι.

Κάποιοι ξένοι αντέχουν μια ζωή, αλλά είμαι τυχερός γιατί οι δικοί μας δεν το έκαναν. Για να ξαναχτίσω τη διαλυμένη σχέση μας, έπρεπε να ακούσω προσεκτικά και βαθιά, ακόμα κι αν ήταν συχνά επώδυνο. Υπήρχαν κατηγορίες. Και κατηγορώ. Ένας αποξενωμένος γονέας μπορεί να έχει δυσκολία να αναγνωρίσει τα συναισθήματα και τις εμπειρίες ενός ενήλικου παιδιού, αλλά αυτή η άρνηση διαιωνίζει τον κύκλο της αποξένωσης. Έμαθα ότι ο καλύτερος τρόπος για θεραπεία και πληρότητα είναι να ακούς, να αναγνωρίζεις και να ζητάς συγγνώμη, αν είναι δυνατόν.

Σιγά-σιγά και σκόπιμα, η κόρη μου και εγώ βρήκαμε τον δρόμο πίσω ο ένας στον άλλο. Έχω δουλέψει σκληρά για να αλλάξω μακροχρόνια πρότυπα συμπεριφοράς, να ανακαλύψω ξανά τον εαυτό μου και να επιτρέψω στην κόρη μου να είναι ακριβώς αυτή που είναι, χωρίς να επιβαρύνομαι από τις προσδοκίες, τις ανησυχίες και τους φόβους μου. Και συνέχιζε να εμφανίζεται, γιατί παρά τις προηγούμενες δυσκολίες μας, νοιαζόταν πολύ να σώσει τη σχέση. Τώρα μιλάμε ελεύθερα ή στέλνουμε μηνύματα σχεδόν κάθε μέρα, ένα δώρο που δεν μπορούσα να φανταστώ ποτέ πριν από μερικά χρόνια.

Αν θα μπορούσα να δώσω κάποια συμβουλή σε μια πενθείσα μαμά που αντιμετωπίζει την αποξένωση αυτή τη γιορτή της μητέρας, είναι η εξής: Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Και όταν είστε έτοιμοι, ακούστε τις εμπειρίες του ενήλικου παιδιού σας. Σεβαστείτε το χώρο και την απόσταση εάν σας ζητηθεί. Εμπιστεύσου, ακόμα κι όταν είσαι λυπημένος ή φοβισμένος. Ακόμα κι όταν ξέρεις ότι δεν υπάρχει οδικός χάρτης. Και να θυμάστε ότι τελικά όλοι θέλουμε το ίδιο πράγμα: να μας αγαπούν και να μας αποδέχονται για αυτό ακριβώς που είμαστε.

Leave a Comment